Выскажи все. Комната психологической разгрузки

Дракошик, задача просто вылить из себя, поэтому не так важно, слетело, не слетело. Важно вылить. Абсолютно ты права, что должна быть спонтанность, поэтому здесь разрешены даже матюки Они же всё равно У КАЖДОГО звучат внутри, даже если мы их вроде бы и не знаем А если что-то скахзать, чтобы у4слышалд кто-тьол - то жаль что свалился пост Ну. тодже , наверно не случайно Наверно сила твоего гнева была настолько вылика, что техника не выдержала! ты же у на ДРАКООООООШШШШИИИЩЕЕЕ по силе
С уважением

Добрый день! Сегодня зарегистрировалась на вашем сайте. Читала много форумов пенсионеров, на некоторых поразило то, что там есть темы типа: "Помянем ушедших". Представляете, какое должно быть ощущение у пишущих туда, когда наглядно видно, что когда-нибудь и ты станешь "героиней" этой темы. Поэтому мне приглянулся форум страны Пенсионерия. Более живой...))) Не знаю, как воспримется мой крик души, я новичок, а к ним обычно относятся настороженно. Короче, проблема в том, что я боюсь выходит на пенсию. Мне 61 год. 6 лет на пенсии, но продолжаю работать. Каждый год говорю себе, все-пора. Уже тяжело каждый день вставать в 5 утра, ехать на работу по пробкам по 2 часа туда и обратно.Работаю не из-за денег, вобщем-то. Пенсия хорошая. Но как подумаю, что останусь дома одна,без общения, становится страшно. Причем, не просто переживаю, а дело доходит до истерики. Многие из вас уже, видимо, пережили этот момент. Что делали вы?
Я еще не совсем знакома с темами форума, если эта тема уже где-то обсуждалась, подскажите, пожалуйста, и в таком случае, извините за оффтоп .

Привет, Лариса Ивановна! Истерить не надо, просто входи на нашу коммунальную кухню и попытайся понять КТО есть ХУ... Здесь есть и семейные, и одинокие, которые испытывают такие же чувства страха, и почти в каждой теме найдутся слова об одиночестве. Главное - пенсия хорошая! Здесь не каждый может этим похвалиться... Правда количество счастья совершенно не зависит от денег. Хотя, если нечего есть... В общем, тем много - вперед!

Спасибо на добром слове)))

Лариса Ивановна, а я несмотря на одиночество и даже порой депрессию, ни за что бы не вернулась на работу, после 4-х лет ничегонеделания. Если люди продолжают работать только ради того, чтобы не оставаться одной дома, то мне кажется более приятно проводить время в кругу своих сверстников, в каком-нибудь клубе по интересам, вышивать крестиком, или ходить гулять в парк, да даже на лавочке в сквере просто посидеть и посозерцать приятнее, чем часами трястись в вонючем автобусе и каждый день выполнять одну и ту же работу.

Даже после 4-х недель отпуска на работу выходить не хочется))). Речь идет о том, что сейчас, когда еще активен, когда на работе много общения, вдруг остаться наедине с самим собой, и это уже навсегда. Мне интересно, как этот стрессовый момент пережили другие, и переживали ли вообще.

Я это пережила в огромной степени в 2000 году, когда овдовела. Потеряла за 3 месяца всех - 3 похорон. Но самое страшное было,когда вдруг исчезло моё окружение из 60 городов. и до 100 присем в день (работа была такая). Потеряла любимую работу и море общения. Тогда на первых порах меня спас Интернет - общение на форуме, и стихи на Стихи.ру. Через них выливала свою боль. Потом нагрянули далёкие друзья и с маху втянули меня в работу - проведение тренинга. Начались поездки. Соответственно - общение. В промежутках шла подготовка, было не до людей, некогда, Затем появился интерес к родословной и вышивке. Опять же через Интеренет вошла в сообщество таких же увлекающихся этими вещами. Сейчас в Союзе Возрождения родословных традиций - это выставки, общение с умными увлечённыими людьми - развитие т.к. приходится много читать, узнавать что-то новое. Сейчас уже есть группа по психологии про той тематике кот. я люблю - там море общения. ИНогда собюираемся с вышивальщицами, но на это уже не хватает времени. И там тоже выставки. Так прошло 10лет. И 3 года, как я замужем. Вообще времени не осталось. Да на пенсии самое золотое время. чтобы реализовать то, что хотела сделать всю жизнь, но не хватало времени. Со своими увлечениями можно выйти "в свет", собрать себе подобных,если ещё нет этого сообщества и рулить Общения будет с избытком Даже придётся регулировать дозы Сейчас я кайфубю, когда никого нет
Удачи. Одинокими мы делаем себя сами.
С уважением

Росичка! Права! Права! Действительно, одинокими мы делаем себя сами. Я давно живу одна полсе смерти мужа и нисколько нет чувствую себя одинокой, ведь вокруг отличные подруги. приятельницы, родственники! У меня сын даже удивляется, что меня редко в выходные можно застать дома или одну дома. А мне даже и одной совсем не скучно! Столько интересного кругом, что времени не хватает на всех и на все. Надо жить полной жизнью, ведь нам не так уж много осталось видеть свет солнца в синем небе!

Лукреция!
Права абсолютно - и с самой собой не скучно, и кругом интересного много.....

Хе... я не в последнюю тему, но раз написано...
Один рядовой день домохозяйки.
Изюмик жалуется, что её «маманей» называют. А когда в минуты нежности тебя называют «глупое созданье!», а в минуты тревог на тебя выливается «дура», «иди, глупая, иди», «больная», «ненормальная» и т.д.? Внук уже повторяет на всех и вся: «Иди, глупая!» Плюс постоянная ревизия всех действий и менторские наставления с той же добавкой «глупая». (Ну, ведь он же мой соционический ревизор!).
Муж предпочитает не переламываться. Сбегал на своих длинных ногах и принес за пазухой буханку. Сбегал – и принес пару пакетов молока. Сбегал – и принес пару куриных грудок. А я беру свою драную сумку на колесиках...
/Эту тележку дочка родная подарила, а не муж. Ткань тележки у земли протерлась до огромных дыр. Сто раз просила мужа приклеить кожаную заплату – глядишь, и попользовалась бы еще сезон. Хрена лысого ему надо возиться – не ему же таскать! А ведь покупаю на 99% дочке и внуку!/
…беру тележку и отправляюсь в Реал через три остановки по московскому бездорожью. Закупаюсь и ползу назад еле живая, с остановками.
Однажды пришла так, набрала товару. Книги детские, йогурты-творожки, слойки-улитки-шоколадки-хлеб (он там вкусный, свой), ряженка-кефир, кофе-чай, посуда «Ламинарик», подгузники внуку и пр. Кассирша половину уже просчитала, а я лезу в кошель и не нахожу его. Впадаю в ступор. Кассирша попалась доброжелательная и спокойная, благо будни и народу мало. «А вы позвоните домой», - советует. Звоню. Муж на месте. Спрашиваю про кошелек – да, «лежит в прихожей, глупое созданье!» Прошу его принести. Тяжелое молчание. «Ладно, минут через 15-20 буду».
Жду. Какие там 15-20 – пешком больше. Да и на машине – пока припаркуешься… Надеюсь на авто, и доверительно беседую с кассиршей о делах семейных, а она никого не принимает: чек не добит и не оплачен. Пользуясь паузой, отхожу за игрушками. Возвращаюсь. Кассирша волнуется. «Сейчас будет, сейчас…» Выглядываю за линию касс. Идёт моё спасение!! Семимильными шагами шагает мимо, вглубь, кричу – услышал. Расплатилась.
«Ты на машине?» - «Зачем????»
Небрежно бросает: «Можешь не спешить», берет мою тележку и поднимает одной рукой. Вижу, как его перекосило от тяжести. С трудом выпрямился и зашагал с понтом, прямой, как тополь. Так он и будет шагать до самого дома, перебрасывая сумку из руки в руку, чтобы потом сказать: «Ничего тяжелого».
А я с этим периодически выползаю из Реала. (Справедливости ради надо сказать, что после дачи и на дачу вещи разгружать приходится ему - я несу клетку с попугайчиками и свой рюкзак, отчего всё раздражение выливается на неповинных птичек).
Итак, день сегодняшний. С трудом отправила мужа с внуком погулять, чтобы сходить в магазин – не тащить же в гипермаркет ребенка, далеко, и дождик моросит. Сделал одолжение. Можно понять – он весь день с ним, а от воплей и фанаберий моего внука можно рехнуться. Гидру не захотел надевать, хотя советовала идти на детскую площадку в одной остановке от дома – там покрытие и не грязно. Как же! «Я просто пройдусь с ним вдоль леса». Ага, пройдётся, как Мишка увидит детскую площадку – и пипец.
А мне в магазин позарез, да и одной хочется побыть и помолчать. Настроение испортили уже в самом начале. Ехидный ковыляющий дед бросил, глядя на мой зонтик: «Тётя, дождь давно закончился!» Обозлилась. «Дядя, считай свои зубы!» - бросила в спину старперу, который вряд ли услышал.
Дошла до Реала. Сначала пошла за зубными щетками и пастой. Звонит дочка. Нужны памперсы и бутылочка. Ходила, искала бутылочку – её нет. «Можно в дет-мир на Щелчке сходить». (Это за углом, уже на Щёлковском шоссе). - «Нет, далеко, уже не пойду». А памперсы… Говорю: «Не дотащу. Па вроде купил упаковку?» - «Этой упаковки на три дня, нужно обойму». Ну… какую-такую обойму я допру на себе? – «А еще что?» - «Ну… птичье молоко хочется…» «Птичье молоко» есть торт – но он же шоколадом облит, нельзя, да и некуда сунуть, я же в этот раз без тележки. Купила детский сок, майонез, молочку детскую и себе, детское печенье, чашку «Ламинарик» дочке в подарок, пару булочек – вроде немного, а уже тяжело, от хлеба пришлось отказаться. Заплатила полторы тыщи и пошла назад. Вернулась с больной спиной, больными руками и больной головой.
Хотела вес посчитать… Примерно 4500. Плюс зонтик. Конечно, смешно, мужику тьфу, а не вес. На один палец повесить… Но бывало и куда больше.
…Он уже погулял и покормил, сидит на полу среди игрушек, раскинув ноги циркулем, и вяло поддакивает внуку. «Вечером пойдёшь гулять!» - говорит раздраженно. – «Я уже находилась, только рухнуть». – «Ничего, пойдёшь!»
Разозлилась, и понеслось в таком духе.
«Тебе плевать на меня, нормальные люди на машинах подъезжают, тебе ничего не стоит один раз подвезти и все сразу закупить, а теперь мне надо еще раз туда идти и не до гуляния, ты один раз сходил и переломился, а мне нельзя тяжести вообще таскать, и потом ты еще хочешь, чтобы я что-то хотела? Я уже хуже резиновой куклы стала!»
Меня обзывают, гонят, говорят ответные гадости, строят злые гримасы, а внук рядом. «Говори, говори, только не удивляйся, что все это он тебе вскорости скажет!»
Меня немо посылают.
Немного времени проходит – и у нас всё, как ни в чем не бывало…

Нельзя. Надо перепоручить эту тяжёлую работу молодым. Никто не погибнет, если ты откажешься это делать. Когда-то всё равно придётся...

Боюсь, что не теперь... Пока ноги ходють...

Так тут на мужа выпустила пары, что ворой раз сорвалась запись! Хорошо хоть не на его глову! когда-нибудь я его истерики на пустом месте прекращу разводом... На сколько меня ещё хватит?! И ради чего?! Жила спокойно одна, ну, тяжело, ну, финансово труднее... Но нервы были на месте и радость была. Никакого одиночества не чувствовала. На кой ляд дала себя уговорить замуж?!!! девки замуж собираются, а бабы маются Расколотил тонометр об стенку... Из-за чего? Ну, спросила про давление, заволновалась, что уже по 10 кругу меряет с утра до ночи. Никакого давления в помине нет. Выискивает его на пустом месте. Чего б ещё придумать такого чтобы поболдеть! Врач уже за спиной со мной переглядывется понимающе и сочувствующе...Я уже забыла коогда смеялась последний раз! За три года так нервы вымотал, что люджи удивляются: это тебя-то так вымотать?! Это надо уметь! Умеет!!!Ненавижу халериков и меланхоликов! Вампиры! Свою дрянь сольют на других, и успокаиваются. Никак не пойму, чего он взорвался?! Пять минут назад заходила - всё нормально. ласково...Ну, когда ссоришься то понятно, а когда неожиданно, просто вот так наотмашь, как хлыстом! Самое страшное, что он-то отходит быстро от этого. вылил и всё и ему холрошо, а у меня с каждым разом умирает кусочек сердца....И вместо него появляется сначала болячка-раздражение, а потом равнодушие.... глухое, мёртвое равнодушие, когда реанимировать уже нечего - мертвечина...Устала...И какого чёрта я замуж пошла?! Так спокойно, наполненно жила, умиротворённо...свободно...Ну всё ночь н спать...сердце разболелось...тонометр об стенку разбил...С чего? Всего-то и спросила. заволновавшись: " Давление?" ...Уже даже раздражения у меня нет... одна усталость глухая... на сколько меня ещё хватит?...

Чем больше узнаю про чужих мужей , тем больше уважаю своего Добавлено спустя 31 минутуЯ где-то слышала, что наши современные писатели бродят по форумам и стягивают сюжеты для своих будующих романов, а мы читаем их драмы, мелодрамы и думаем, надо же как сюжет закрутили..., таланты!

Женщина в красном, Да не то, чтобы я не уважала своего мужа! Просто устала от его халерического характера. Абсолютно не управляет своими эмоциями. И эмоции-то необоснованные. Я расхлёбываю ошибки воспитания его матери и бабушки.Он постоянно бессознательно путает меня то с бабушкой, которая его баловала до предела. шнурочки завязывала. разжёвывала и в рот складывала. То с матерью, которая эгоистка беспробудная, ни одного отпуска не провела с сыном. Вот и застряла его психика в этих детских обидах. Что ни так (причём, повод вообще никакой) - реакция, как у капризного ребёнка - швырь об стенку (машинку)...и ногами топать. Даже ложится обиженно на диван и сворачивается эмриончиком. Откровенно проглядывается - 3-4 года ребёнку, а не мужчина 63 лет Говорить что-то бесполезно он в этот момент в сознании именно этого возраста. Плюс халерический тип сам по себе неуправляемые, неадекватные, необоснованные реакции. Отхолит быстро, но я-то уже получила удар! Хоть и быстро отхожу, но удар-то уже есть! А на утро вроде уже и обсуждать нечего - как ни в чём не бывало, он даже не помнит, что "ударил" по мне. Я не хочу вести себя, как мамка. Я ему не мамка, но при такой психологической не отработанности, управлять по-другому уже просто невозможно. Остаётся только "шлёпнуть". "Шлёпнешь" - на какое-то время всё в норме . Ну, не хочу я со взрослым человеком общаться на таком языке! НЕ ХО-ЧУ!!! А по-другому не понимает и не хзочет понимать. Последнее самое тяжёлое. Измениться может только тот, кто хзочет это сделать. Тем более в таком возрасте. Вот и приходится терпеть. Зашла, сделала слив, или просто на бумагу слила своё состояние горячее. Успокоилась и снова до следующего взрыва. А в других вопросах, конечно, есть за что уважать: надёжность, и верность, талант, руки золотые, голова хорошая, с юмором человек. А,если сравнивать с другими, то для семьи он оказывается гораздо лучше и удобнее в общежитии. Вы зашли в комнату психоллогической разгрузки. Здесь человек выговаривается "в сердцах", чобы не нести это в семью. А "в серцах такого наговоришь, что не покажется слабым и принимать эти слова на 100% не стоит". Потому тут и разрешены матюки, чтобы человек вылил свой гнев, обиду и успокоился Ну, а для кого-то моджет и сравнить свою спокойную жизнь с неспокойной чужой и тоже психотерапевтический эффект - в сравнении начинаешь ценить своё
С уважениемДобавлено спустя 2 минуты
Писатели и сценаристы не только бюродят по форумам, но и приходят к нам на расстановки - там такие мощные сюжеты и такие настоящзие драмы, растянутые часто по Истории, что только сиди и пиши.

И он, наверное, жил один. Поэтому ему в какой-то момент становится в тягость постоянное внимание, причем с недоверием. Он чувствует Ваше отношение к его "болезням", Ваше переглядывание с врачом у него за спиной. Поэтому и

А ему-то как раз, видимо, нужна мамка, причем добрая, а не шлепающая его периодически.

Почему он должен меняться, в его возрасте, вряд ли он изменится.
Странно, что Вы как психолог не делаете шаги навстречу, тем более, если знаете причины... Мы же "в ответе за тех, кого приручаем"(с).

Уважаемая, Лариса Ивановна! Я даже не буду отвечать на Ваш комментарий. потому что, во-первых, Вы нарушаете правила этой "комнаты" (прочитайте, пожалуйста, первые два поста на 1 стр. И я сюда прихожу не как психолог, а обычный человек, у кот. тоже бывают эмоциолнальные напряжения и необходима разгрузка, кот. нельзя делать на глазах участников ситуации дома
Во-вторых, я не считаю нужным разъяснять и оправдываться, почему и как я себя веду со своими близкими в этих условиях. Если у меня возникает необходимость анализа своей ситуации я либо справляюсь с этим сама, либо иду к своему доверенному психологу-терапевту.

В-третьих, (без обид, ничего личного, просто поясняю правила "комнаты") , Вы не можете давать оценку правильности поведения, пишущего сюда человека, по нескольким причинам:
1. Это запрещено правилами "комнаты" , т.к задача комнаты - позволить людям снять эмоциональное напряжение открыто, свободно, выплакаться, независимо от того прав он, или нет.
2. "Слив эмоций" - это всегда не совсем адекватное состояние человека, он пишет "в сердцах". Это совсем не значит, что в реальности он заблуждается и поступает так, как говорит "в сливе". Поэтому "В КОМНАТЕ" разрешены даже матюки без оглядки и никто никого не банит.
В этот момент человек отрыт, раним и не в состоянии слушать даже советы, не то. чтобы получать "ОЦЕНКУ" ситуации или себе.
Подобные комментарии - это не бережное отношение к пишущему. Поэтому мы и написали правила комнаты.
Пожалуйста, прочитайте их на первой странице в первых 2-х постах.
3. Человек, кот. начинает ОЦЕНИВАТЬ повдение или ситуацию другого, может исходить из своего опыта, своих взглядов. своего воспитания, и из своей собственной боли. кот. он может даже не осознавать. Так что. вполне допустимо, что оценка окажется неправильной и не полезной для пишущего человека, и может только усугубить болезненную ситуацию.
Давайте будем бережны друг к другу.
Посты , написанные здесь не подлежат обсуждению, как обычные темы.
Можно посочувствовать, поддержать человека и не более.
С уважением

Уважаемая Рось! У меня и в мыслях не было давать оценку Вашим действиям и высказываниям, каким-то образом влиять или обсуждать Вашу семейную жизнь! Я подумала, что взгляд со стороны может быть Вам полезным. Возможно, у меня это получилось немного коряво. Прошу Вас извинить меня!

Но, еще раз извините, :
Т.е. какое-то обсуждение все-таки есть? В том числе и как психолог?
Я ни в коем случае не пытаюсь Вас в чем-то обвинить, просто хочу понять, чтобы не повторять ошибок.

Лариса Ивановна, психолог тоже человек со своими болячками. Тут не просят помощи или сострадания. Просто что накипело, то и просто выпускают пар, чтоб не взорваться. И ничего боле. И только в этом разделе.

Мой пост, который так возмутил Рось, был ответом не на "слив эмоций", а на ее вполне спокойный и осознанный ответ Женщине в красном.